2022年《為何家會傷人》讀后感
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1、 2022年《為何家會傷人》讀后感 2022年《為何家會傷人》讀后感1 一、作為母親應(yīng)該進(jìn)化愛的方式,更多地考慮兒子的人格成長和心理需求。 回想我與兒子的相處,更多的時候我是站在自己的立場上去看問題,沒有考慮兒子的感受??傄浴拔沂菫槟愫谩钡拿x,大包大攬他的相關(guān)問題,沒有聽聽他自己的想法。殊不知,即便是十幾歲的他也是獨(dú)立的個體,有自己的思想、靈魂,應(yīng)該讓兒子展現(xiàn)自己的想法,哪怕是錯了,那也是他在對外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學(xué)步的時候,我總是鼓勵他嘗試,在孩子懵懵懂懂初識這個世界的時候,我也是很有耐心。為什么到現(xiàn)在,孩子才十幾歲的時候,我卻拿成人的眼界、標(biāo)準(zhǔn)來要求
2、、約束他,不能等他慢慢成長。最終是孩子要學(xué)會走路、吃飯、認(rèn)識世界,適應(yīng)周圍。我不能代替他成長,我要放手,慢慢培養(yǎng)他成長適應(yīng)能力、處理問題的能力。 二、孩子出問題了,必然能從家長的身上找到相關(guān)原因。 聽了老師的答疑解惑,忽然明白,孩子的問題,都能從家長身上找出相關(guān)原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來。平時,在家我愛嘮叨,當(dāng)著兒子的面數(shù)落丈夫的不是,抱怨聲聲。現(xiàn)在從兒子的形容動作里我可以看到我的影子。通過孩子這一面鏡子,我可以照出自己,原來真的不是孩子的原因,是我自己錯了。 三、父母用轉(zhuǎn)嫁壓力的方式,控制住了孩子。 的確,兒子長
3、大了,不再是小時候的跟屁蟲了,作為母親的我沒有及時成長,調(diào)整心態(tài),潛意識里怕失去兒子,想依舊掌控他,就以愛的名義,轉(zhuǎn)嫁壓力給他,通過這種方式達(dá)到控制他的目的。不分析不知道,原來如此,我依舊是為了滿足我自己的的需要。 四、父母的壓力遠(yuǎn)超過教師,是孩子們學(xué)習(xí)壓力的主要________。 知曉這一點(diǎn)后,我盡量不去嘮叨兒子,告訴他只要他天天快樂著就好,十幾歲的青春歲月,不要老是擰巴這過日子。想想我也是從那個時候過來的,那時我們最煩惱父母什么?,F(xiàn)在我卻不由自主地做那些曾經(jīng)令人討厭的事。 五、改善與丈夫的關(guān)系,把情感重心從與兒子的關(guān)系轉(zhuǎn)移到與丈夫的關(guān)系上來,讓丈夫來填補(bǔ)我的情感需要。
4、 在原生家庭里,應(yīng)該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關(guān)系,情感的天平傾斜于孩子。經(jīng)常與丈夫發(fā)生大小矛盾,覺得有孩子足矣,與兒子關(guān)系密切,站在一條線上,與丈夫是對立的。卻沒有想到,兒子會模仿我們的行為方式,并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責(zé)孩子,不如改變自己。通過我自己的改變,不斷地細(xì)小的變化,帶動影響丈夫,促成家庭關(guān)系的和諧。當(dāng)家庭關(guān)系和諧了,其他的問題都會迎刃而解。這是根本。 2022年《為何家會傷人》讀后感2 一直都有這樣的感受??匆徊侩娨暬蛘呤且槐緯?,總是迫不及待的要看完??吹淖畛跏且驗閮?nèi)容的吸引,但在中間的過程中時,卻是奔這結(jié)局或者完成去的??赐曛缶蜁蟹N“終于完
5、成任務(wù)”的解脫,同時又有種“深深的”空虛和失落。此時,特別想找到一個和這個電視或者書相當(dāng)?shù)碾娨暬蛘邥鴣黹_始新的“征程”??赏瑫r又會發(fā)現(xiàn),要么找到的.都不能滿足這個“等同”的需求,要么就是根本看不進(jìn)去。 今天同樣的,在集中時間(雖然是幾天,但對于時間零散的我來說已經(jīng)是集中時間在看了)看完了《為何家會傷人》這本書之后。我就在房間里做做這,做做那,但是,我的感覺是我的心是漂浮的??磿鴷r候那種滿滿的感覺突然消失了,取而代之的是莫名的空虛和沒落。所以,突然有了這個想法,是否我要把我看到的想到的記錄下來,形成文字,就像是和自己進(jìn)行了交流一樣,這樣我的這種長期的失落感就會找到了解決的方法?我不知道,但
6、是,我現(xiàn)在是這么想的。所以,我就開始做了。是的。 現(xiàn)在,我在做什么事情的時候,盡量的讓自己聽從自己的內(nèi)心的想法,不讓自己去糾結(jié)。因為我知道,再怎么糾結(jié)都還是要回到原點(diǎn),解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風(fēng)格,讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量,讓我總是回到八九歲、十四歲的時候,因為好像從那之后,自己就是行尸走肉的活著。身體成長到現(xiàn)在,而心里面住著的卻是那個十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會傷人》這本書的時候,我突然感覺到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無形的網(wǎng)將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說,我好悲傷。先生過來攬著我說:“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對那
7、個十四歲的自己說“讓我抱抱你”。我感覺得到那個小孩的無助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在,雖然她總是不時的出現(xiàn),但是我對自己說,那不是我,我不是那樣的,我不應(yīng)該是那樣的。我應(yīng)該是什么樣子的呢?我應(yīng)該是父母的乖乖女,應(yīng)該是所有人眼里的老好人,是好的孩子、好的學(xué)生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)。我做不到那么多的好,因為,所有的這些都是別人對我的要求,但這不是我。 是的,這些都是別人眼里的我,是我希望的我,但唯獨(dú)不是真真正正的我。當(dāng)我意識到這一點(diǎn)的時候,我對自己說。好好的愛自己。這個成長的開始是因為很多痛的積壓。還好,我有一個和我共
8、同成長的先生。還好,他看得到我,雖然不是隨時隨刻。因為此時,我懂得了,現(xiàn)在的成長是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個隨時隨刻都需要‘媽媽’回應(yīng)的孩子了。還好,先生支持我的成長和進(jìn)步。同時他是一個樂觀的人,用我的話是“盲目樂觀”。但是不管是怎樣的樂觀,這些都感染了我,讓我知道,我是可以再次成長的。 書里的很多話我都記不住了。我以前會因為這個而拒絕看書,因為感覺既然什么都記不住看書也是沒用的。但是現(xiàn)在我不會這么想,雖然我會忘記具體的內(nèi)容,但是看過書的感受我不會忘記,看書時候的思考我不會忘記,書對我的觸動我不會忘記。所以,我會不停的繼續(xù)看書。我也相信,只要我不停的努力,我一定會成長,再次成長為一
9、個健康快樂的人。 本來是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂。我發(fā)現(xiàn),每個人都希望自己是快樂的。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠(yuǎn)快樂”。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望其實會讓我們無形中形成一種掛念,不快樂是不好的,悲傷的壞的。真的是這樣的嗎?我現(xiàn)在覺得不是的。這些都是我們的情緒,都是我們自己的一部分。否定了這些,其實也是對我們感覺的否定,也是對自己的否定。所以我想對自己說。我也對寶貝說。不管是什么樣的情緒,不要試圖去抗拒他,試著去接受他,沉浸其中,在他想退去的時候,全然的接受,就OK了。因為沒有一種情緒是可以長期的持續(xù)的。 2022年《為何家會傷人》讀后感3
10、 自己一直以為深受,傳統(tǒng)教育的影響,比如:棍棒教育等,但是,隨著自己越來越多的讀書,越來越多的思考,已經(jīng)不太認(rèn)同所謂傳統(tǒng)的教育方式了,但是,自己在具體的執(zhí)行上,有時候還是難以控制自己的情緒,這是自己一直以來做的不太好的地方。 看完這本書之后,自己覺得一定要改,而且,要有行動地改變。這本書給我?guī)淼乃伎加腥缦聨c(diǎn): 第一,嬰幼兒時間的教育。這個時期的孩子由于太小了,也談不上所謂的教育,更多的是陪伴,但是,陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點(diǎn)就是,父母外出打工,孩子留在老家,由爺爺奶奶帶,這是廣大中國農(nóng)村的特色。 城市里的工薪人員,可能要好點(diǎn),至少下班回家能陪陪
11、孩子。所以,對于農(nóng)村的父母,首先,要解決的是如何能陪伴孩子成長,書中強(qiáng)調(diào),特別是孩子在3歲內(nèi),一定要有媽媽的全程陪伴成長。 光是陪伴還不行,還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注,媽媽能非常敏感,能與孩子建立起一種類似于“心靈感應(yīng)”的交流。這樣就會讓孩子在陪伴的過程中,慢慢形成自己的人格,非常有益于孩子心理健康的成長。 對于這一點(diǎn),我相信很多城市中的工薪階層,應(yīng)該比農(nóng)村的父母們,也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長,可不僅僅就是一直在孩子身邊,而是要“用心”去陪伴。對于這點(diǎn),我個人的思考是:高質(zhì)量的陪伴。就是那怕我是一個月,兩個月和孩子的分離,但是,每次和孩子在一起的幾天,都是用心在和孩
12、子交流,也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好,當(dāng)然,這僅僅只是我個人的思考。 第二,青春期的教育。當(dāng)孩子們進(jìn)入青春期后,都會出現(xiàn)一些叛逆,而這些叛逆,正是從小父母教育的問題導(dǎo)致的,父母從小對孩子的控制欲越強(qiáng),孩子青春期的叛逆越強(qiáng)烈。 所以,從小就要學(xué)會,主動讓孩子發(fā)揮,要引導(dǎo)孩子自主選擇,獨(dú)立思考,給予孩子充分的自主權(quán),而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇,還美其名曰:都是為了孩子好。 青春期,要以引導(dǎo)、溝通、聊天為主,做孩子的朋友,充分尊重孩子的私人空間,這點(diǎn)對于中國家長來說,就是權(quán)威的挑戰(zhàn),所以,真正要改變的是中國家長父母,而不是孩子。 第三,成年之后,應(yīng)該盡
13、早讓其與自己分離,不要把孩子用愛的名義,拴在自己的身邊,這樣即害了孩子,又害了自己。網(wǎng)絡(luò)上被網(wǎng)友們吐槽的巨嬰是如何產(chǎn)生的,就是以上三步都沒有做好,一步一步地,父母把自己的孩子養(yǎng)成了巨嬰。 對于孩子,整部書,首先,以高質(zhì)量的媽愛陪伴為主,其次,當(dāng)孩子慢慢長大之后,就要學(xué)會培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考的能力,只有當(dāng)孩子形成了自己獨(dú)立思考的能力后,很多的決定、選擇,才不需要父母幫其完成,這樣孩子自然而然地就“獨(dú)立成人”了。 書中也有了對于夫妻關(guān)系的描述,但是,主要還是以家庭教育中的孩子為主,特別是母親這一角色對孩子成長的至關(guān)重要性,所以,這也導(dǎo)致了看完這本書的女性朋友們,都覺得太不公平了,感受養(yǎng)孩子
14、、教育孩子都是母親的事了。在我看來,想要孩子健康的成長,父親的角色同樣重要,只不過,本書是以母親與孩子為主線來講述的。 2022年《為何家會傷人》讀后感4 這本書的作者是武志紅老師,他是中國很有名的心理咨詢師,我從去年十一月份開始,讀了三本他的書,分別是《每一種孤獨(dú)都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會傷人》,讀完后,發(fā)現(xiàn)這三本書都有一個共同點(diǎn),就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實案例,換句話說,這都是我們普通人生活中的現(xiàn)實問題,通過閱讀這些案例,就像是看一個個小故事一樣,很易讀,讀完后通過武志紅老師的專業(yè)講解,我們能夠發(fā)現(xiàn)案例中的心理問題,進(jìn)而讓自己在生活中避免這樣的情況。
15、 最近剛讀完《為何家會傷人》,給大家分享一下我讀這本書的感受。 這本書主要是講在家庭中的心理問題而導(dǎo)致的生活矛盾,有關(guān)于夫妻關(guān)系的,有關(guān)于夫妻和孩子關(guān)系的,有關(guān)于孩子的教育問題的,還有關(guān)于婆媳矛盾的。通過了解這些案例,我們站在第三者的視角上,也許能夠很容易地看出誰對誰錯,再加上武志紅老師的專業(yè)心理講解,對于這個心理問題而引發(fā)的生活矛盾就會有了更加深刻的了解。 讀這本書最大的感受,就是看問題一定要看到本質(zhì)問題,例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾,但是,解決這個困局的關(guān)鍵其實是丈夫,只有丈夫完全地站在媳婦這邊,認(rèn)清夫妻關(guān)系才是家庭的第一原則,婆媳關(guān)系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所
16、以發(fā)生,就是因為婆婆在搶兒子,媳婦在搶老公,但兒子和老公都是一個人,這個時候男人必須做出自己正確的選擇,不然家庭的關(guān)系很可能會出現(xiàn)問題。 看一個問題一定要看到始終,看到本質(zhì),如果僅僅看表面,僅僅看誰和誰發(fā)生了矛盾,僅僅看這個矛盾的事件本身,很可能根本解決不了這個問題,甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學(xué)習(xí),整天上網(wǎng),父母就去督促孩子,給孩子壓力,不讓他上網(wǎng),但是卻沒有了解這個問題的本質(zhì)和始終,為什么孩子會去上網(wǎng)呢?或者說,父母為什么覺得上網(wǎng)不好呢?其實一步步思考下來,會發(fā)現(xiàn),往往表面問題出在孩子身上,實則本質(zhì)問題在父母身上,如果本質(zhì)問題不能夠解決,那么按照表面問題來解決,問題只會越
17、來越糟。 這本書是心理學(xué)暢銷圖書,但是我更認(rèn)為,這是一本極好的育兒書,現(xiàn)在太多的家長給孩子報各種各樣的輔導(dǎo)班,我認(rèn)為這是緣木求魚的做法,孩子在小時候最需要的絕不是技能的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練,而是心理問題的建設(shè),當(dāng)孩子的心理能夠得到很好的成長,那么孩子在未來的學(xué)習(xí)和職業(yè)發(fā)展中,勢必一生受益。所以,與其給孩子報輔導(dǎo)班,不如家長自己去讀這本書,因為一個好的家庭成長環(huán)境是最重要的,能夠給孩子最根本教育的不是輔導(dǎo)班,不是老師,而是家長你。 愿你我的孩子,都有能夠被照亮的生命。 2022年《為何家會傷人》讀后感5 因為看了奇葩說的一期節(jié)目,對于原生家庭問題產(chǎn)生了興趣,于是看了武志紅的《家為何會傷
18、人》。以前從未想過原生家庭會對一個人產(chǎn)生多大的影響;’也沒有思考過自身的性格,對待事物的反應(yīng)與態(tài)度竟然都是父母的翻版。 看完這本書讓我對家庭有了重新的理解。父母之間的關(guān)系是這個家庭中最重要及穩(wěn)定的部分。父母不健康的關(guān)系會對于孩子產(chǎn)生不可逆的影響。在我們生活中常見的媽寶男,啃老族都是由此造成的。這讓我對于選擇未來的另一半持有更謹(jǐn)慎的態(tài)度。 “戀愛,其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶,而是讓我們真正明白自己是一個獨(dú)立的人,伴侶是另外一個和自己一樣獨(dú)立、一樣重要的人。而且,我們還深深地懂得,這兩個人相互獨(dú)立的人,又能無比親密地相處”。 4月份開始,看了三本理財?shù)臅5谝?/p>
19、本就是給小白看的入門款《小狗錢錢》。書中的語言非常質(zhì)樸,沒有任何理財基礎(chǔ)的人都可以看的懂。 這本書中有個重要的概念就是夢想儲蓄罐。意思就是讓我們明確目標(biāo),有了目標(biāo)之后再付諸實踐,切實努力的進(jìn)行儲蓄。當(dāng)然,除了儲蓄之外,還要開動腦筋學(xué)會開源,用心發(fā)現(xiàn)別人所看不到的賺錢之道。 第一,無論什么時候都不能把希望只寄托在一份工作上,它持續(xù)的時間不會像你設(shè)想的那么長,所以你要立即尋找另一份替代的工作。除此之外,作者還告訴我們,要分期用最少的錢還款,這樣手中才有余錢進(jìn)行儲蓄,才能早日擺脫債務(wù)?!陡话职?,窮爸爸》這本更進(jìn)階一些。講述了兩個爸爸之間的不同思維,看待事物的不同方式,導(dǎo)致了最后的財富差距
20、。 看完之后最大的收獲是讓我們分清了資產(chǎn)與負(fù)債的區(qū)別。資產(chǎn)是把錢放進(jìn)你口袋里的東西,負(fù)債是把錢從你口袋里取走的東西。窮人永遠(yuǎn)在負(fù)債,中產(chǎn)階級會購入自以為資產(chǎn)的負(fù)債,而富人永遠(yuǎn)在購買資產(chǎn)。此外還分清了職業(yè)與事業(yè)。我的職業(yè)可以是老師,但這絕不是我的事業(yè)。這告訴我們不要只依靠一份工作去賺錢,這樣你永遠(yuǎn)在為公司、政府和銀行工作。 同時也讓我明白,應(yīng)該先構(gòu)筑自己的資產(chǎn)項,然后用資產(chǎn)所產(chǎn)生的收入購買奢侈品,而不是本末倒置。除了以上提到的,書中舉出了大量作者投資的案例,當(dāng)然我們不能一味地模仿,但其方法我們可以借鑒。三公子的這本暢銷書,詳細(xì)地記載了她如何在五年內(nèi)有了自己的第一桶金。 首先是積
21、累。三公子將自己的每月收入分到了三張卡中。第一張用于日?;ㄤN,第二張用于應(yīng)急,第三張是存款卡。只有先通過強(qiáng)制儲蓄,嚴(yán)格控制不必要的花銷,才能有一定的存款數(shù)。 積攢了一定的存款數(shù),那么就可以進(jìn)入市場,進(jìn)行初步投資。貨幣基金,債券基金,股票基金,指數(shù)基金等都是在這本書中學(xué)到的知識,讓我對于基金有了初步的了解。 此外,還認(rèn)識到了復(fù)利的力量,也讓我更加明確了儲蓄的重要性。從現(xiàn)在開始就要貫徹落實我的五年計劃,擁有自己的第一桶金。 2022年《為何家會傷人》讀后感6 可能很多人都會有疑問,家應(yīng)該是溫暖的港灣、愛的城堡,是每個人心的依靠,怎么家會傷人呢???在這里,首先說明一下,這是一本
22、關(guān)于愛和教育的書籍,親子關(guān)系vs夫妻關(guān)系——2022年《為何家會傷人》讀后感。在一個家庭里,父母給予孩子的愛,夫妻之間的愛,可能是很相似的,而父母給予兒女錯誤的教育,夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得,其中說的“夫妻關(guān)系”四個字,印象最深! 在一個家庭中會有親子關(guān)系、夫妻關(guān)系和婆媳關(guān)系最基本的三種,然而很多家庭出現(xiàn)各種各樣的爭吵、矛盾,可能原因就是沒有處理好夫妻關(guān)系。 在傳統(tǒng)的思想中,大多數(shù)人覺得家庭中親子關(guān)系是最重要的,而夫妻關(guān)系可能是為親子關(guān)系所服務(wù)、所犧牲的。但其實不然,從心理學(xué)的角度來講,小孩子可能在3歲左右就會出現(xiàn)俄狄浦斯情結(jié)(也就是常說的戀父
23、/戀母情結(jié)),如果這個時候,父母寵溺孩子,并且與孩子形成一條戰(zhàn)線,常見的情形是母親可能與兒子特別親密,并且與父親對立,無意識中會問兒子是喜歡爸爸多一些還是媽媽多一些,更甚者,可能會在兒子面前說父親的壞話,相反過來爸爸則與女兒形成一條戰(zhàn)線,并且女兒似乎強(qiáng)烈的希望能夠代替媽媽,成為爸爸的新寵,這時候,如果愚笨的父母也斤斤計較于小孩子的恩寵,有意表現(xiàn)出好像是大人在爭小孩子的寵愛似的,便會造成負(fù)面的影響。 因為很多小孩子可能會形成以后錯誤的異性觀念,尤其是女孩子長大后可能就只與男生交往,沒有形成正確、健康的交友觀。這也讓我聯(lián)想到,現(xiàn)實生活中父母一些錯誤的做法,比如在商場里,有時會有媽媽獨(dú)自帶著兒
24、子逛街,然后兒子有三急,母親就直接把兒子帶進(jìn)女洗手間,其實這很有可能導(dǎo)致兒子長大后錯亂的性別傾向(比較嚴(yán)重的情況)。因此,在這里要強(qiáng)調(diào)的是,當(dāng)小孩表現(xiàn)出明顯的與父母形成戰(zhàn)線時(比如女兒在父親面前說媽媽的壞話),父母一方面要給予小孩子正確的關(guān)心和愛,另一方面也要讓孩子知道,父母會把夫妻關(guān)系放在第一位,讓孩子知道他很重要,父母也都會很疼他,但是陪伴父母一生的是彼此的配偶,而并不是孩子。 另外,如果夫妻之間出現(xiàn)了問題,并且其實已經(jīng)嚴(yán)重到需要離婚的程度,那么該離則離。很多夫妻之間其實已經(jīng)鬧得不可開交、水火不容,但總是礙于有孩子,總是說為了孩子將就,其實這對孩子只會造成更大的傷害,因為在孩子心中,
25、他會認(rèn)為父母吵架的根源是他,并且會有無限的動力想要挽回父母的關(guān)系,然后可能就會做一系列事情,但是效果并不如愿,父母可能冷暴力、可能繼續(xù)吵,甚者打起來了,這容易形成孩子的自卑心理,甚至自閉,因為他覺得自己沒有用,連父母的關(guān)系都捍衛(wèi)不了。所以父母如果負(fù)責(zé)任,當(dāng)夫妻之間的感情真的遇到了不可解決、不可妥協(xié)的問題,那么也要和孩子講清楚:父母有父母的問題,即使父母不在一起,也會一樣疼愛他,并且要澄清父母之間的問題不是孩子造成的。然后該散則散,請記得,從來沒有說單親家庭的孩子就一定會生活得不好,如果一個孩子生活在天天爭吵不休的家庭里,對孩子才是一種嚴(yán)重的傷害。 希望天下所有的夫妻能夠把配偶看成最重要的
26、另一半,夫妻之間如果可以請很愛,如果真的不行那么請離開,不要說什么為了孩子而勉強(qiáng)在一起的借口,那只不過是逼孩子在痛苦的環(huán)境中成長。 2022年《為何家會傷人》讀后感7 因為賣房子的事,周三我們請假回了一趟家鄉(xiāng)。一下火車面對二十年沒變的場景,我跟Charles先生說,我真的不理解為什么我爸希望我留在這個城市?難道僅僅因為這是我生長的地方?他說他們沒走出過這里,所以內(nèi)心有一種抗拒改變的力量,未知帶來的恐懼大大超過了希望,所以寧愿固守原狀。 不知道這種解釋對不對,我們吃飯時遇到的一對中年夫妻再次引起了我的思考。 吃飯時的鄰桌是一對四十多歲的中年夫妻,落座后兩人一聲不吭,男人點(diǎn)完了
27、菜單交給女人,女人看了一下無異議就交給服務(wù)員,接著男人開始沖茶水、擺餐盤,女人低頭玩手機(jī),飯菜陸續(xù)上桌,兩人仍舊默默地吃飯。 到這時我才刻意留意這對夫妻,我對Charles先生說,你注意看一下,鄰桌這兩個人是不是從開始到現(xiàn)在都沒有說過一句話,他說不僅如此,兩個人甚至沒有眼神交流。我們倆仍舊三言兩語的邊說邊吃,我還邊刻意觀察著這對夫妻。 男人帶著眼鏡,感覺是個文質(zhì)彬彬的知識分子,女人的衣著發(fā)型比較講究,干凈整潔有質(zhì)感,兩個人的長相很般配。不知為何,女人除了吃飯外始終低頭玩手機(jī)的樣子讓我感覺她有些嫌棄坐在身邊的這個男人,而男人自始至終沒有嘗試與她說過一句話。兩個人似乎形成默契般默默的共
28、同進(jìn)餐,無言、無眼神和身體接觸,冷冰冰的共處了近四十分鐘。 嘈雜的餐館環(huán)境和這對夫妻四周的冷漠空氣形成鮮明的對比,這個情景讓我印象深刻。出門后我跟他說,這樣的夫妻倆、這樣的關(guān)系,是怎么堅持共同生活在同一個屋檐下的?他說,也有可能人家吵架了呢?我說應(yīng)該不是,吵架的兩口子肯定帶著氣,至少有一個人在這個過程中會忍不住作出挑釁對方的行為,但是他們倆自始至終都像面對著一個透明人一樣。 從小我沒少遇見這樣的夫妻,彼此嫌棄、挑剔、冷漠,我的父母有幾年也是這樣的關(guān)系,即便這樣,他們邊相互折磨、相互忽視的過著生活,邊在生活中給自己找各種理由,其中一個就是:都是為了孩子。 小時候聽到這樣的說法,
29、我會說那你們離婚算了!可是這樣一說,他們就更生氣,氣得說你這孩子怎么巴不得父母離婚呢,離婚了你有什么好處,沒人要你了你怎么生活? 后面幾個確實是我作為孩子沒想到的問題,被大人這樣一批評也覺得自己非常不好,怎么能這樣想父母呢?可是我的第一反應(yīng)就是這樣??!為什么? 這周我在看武志紅的《家為何會傷人》,書里就解答了我的疑問。 父母會轉(zhuǎn)移自己的壓力和矛盾,比如本身是自己的工作和人際關(guān)系帶來的壓力,但是卻在孩子不好好學(xué)習(xí)、成績考不好這個問題上表現(xiàn)出來。我上學(xué)的時候老爸就經(jīng)常訓(xùn)斥我們不看書、考試成績不好,時間久了我就非常怕他關(guān)注我的學(xué)習(xí)和成績,對學(xué)習(xí)非常抵觸、特別沒信心。 比如夫妻
30、之間有矛盾,但是一方或雙方拉攏孩子抨擊另一方,或者將兩人的矛盾轉(zhuǎn)移成家庭矛盾,造成的結(jié)果是孩子在中間起著拯救和聯(lián)結(jié)父母關(guān)系的線,因為弱小的孩子要維護(hù)父母雙方在自己心目中的地位,所以不得不選擇做出犧牲自己感受的行為來維護(hù)家庭和諧。 《家為何會傷人》比起我之前看過的西方心理學(xué)書籍,更適合中國家庭和中國的現(xiàn)狀,非常推薦需要的朋友們看一看。 就像前面我對大人說,你們分開吧這樣對誰都好。不是我不孝,而是我作為一個獨(dú)立會思考的人做出的最正當(dāng)最正確的決定,因為我在維護(hù)自己的真實感受,我感覺家里讓我壓抑讓我痛苦,所以要提出方案解決這種痛苦。 但是父母從來沒有認(rèn)真思考過怎么面對和解決彼此的問題
31、,才會把他們的矛盾升級成家庭矛盾,并且轉(zhuǎn)移到孩子(我們)身上,抱怨我們不聽話不孝順。他們用這種方式釋放自己的壓力,轉(zhuǎn)移自己的痛苦,重拾生活中錯失的掌控感,在愛與不愛間掙扎糾結(jié)。 我估計我們吃飯遇到的這對夫妻,已經(jīng)過了彼此抱怨折磨的那一步,完全進(jìn)化到彼此冷漠和視而不見的地步。孩子大了離開家了,他們分手的成本太大,索性就這樣將就下去吧。跟誰過日子不是過啊,這是我的家鄉(xiāng)中比較流行的觀念。 很難想象,夫妻關(guān)系冷漠的家庭會養(yǎng)育出什么樣的孩子? 或許孩子也很冷漠,不相信愛情,那么等他到了適婚年齡,父母會繼續(xù)轉(zhuǎn)移自己的壓力和關(guān)注點(diǎn),急迫地催他成家,用帶孫子來緩解自己多年的無聊和無趣;
32、 或許他繼續(xù)使用父母的方式去建立和維系自己的小家庭,繼續(xù)用類似的方式和另一個人糾纏折磨,那么父母會在孩子的婚姻有矛盾的時候現(xiàn)身說法,說我們也是這么過來的,婚姻本來就是這個樣子; 或許孩子逃避愛情和婚姻,選擇不戀愛不結(jié)婚,那么父母會痛哭流涕的數(shù)落孩子不孝,說熬了這么多年委屈著自己不就是為了給他一個完整的家,不就是希望他能比自己幸福。 以前的我總覺得哪里不對,父母說的這一切貌似都有理,但是情感上卻怎么也接受不了,明明孩子也是受害者,怎么后來就變成了狼心狗肺? 現(xiàn)在我明白了,首先父母沒有擺正位置,沒有明白兩個人的問題不應(yīng)該涉及孩子,不管彼此多么憤恨,都應(yīng)該各自給孩子自己能給的足夠的
33、愛,并且保證不摻和夫妻的關(guān)系和情感。用法律的相對性來說,夫妻之間的合同約束夫妻兩人,彼此的矛盾只能找對方求償;而親子之間的合同約束父母和子女,夫妻關(guān)系出了問題,只能找對方理論,輪不到孩子承擔(dān)什么,但是中國的家庭很少有人能做到這一點(diǎn)。 其次就是父母對孩子的教育方式,總覺得是在犧牲自我成就他人。武志紅在書中說,溺愛不是父母對孩子真正的愛,而是父母在孩子身上滿足對于小時候的自己的愛,把對自己小時候的關(guān)系投射到孩子身上。所以父母死命的給,孩子死命的抵觸,因為兩者的心根本就沒有真正用愛和感受連接起來,親子關(guān)系中缺乏理解和有效交流。 最后是孩子在這樣的家庭中長大,漸漸失去了真正的自我,即“本我
34、”。他明明知道怎么樣才是自己真正感覺舒服和開心的狀態(tài),但是父母告訴他這樣不對,那樣才是對的、好的,時間久了孩子活成了父母的影子,變成了“他我”。他感覺哪里不對,但是又不知道哪里不對,因為已經(jīng)喪失了用本我思考的能力。本我中天然帶著的激情、熱愛、積極向上,全部被置換掉了,所以孩子沉默、委屈,要不向外發(fā)泄,父母震驚失望,要不向內(nèi)發(fā)泄,自己自卑懷疑。 我屬于后者的孩子。不過好在一直沒有喪失對真實自我的渴望和追尋,所以我才在成年后通過自己的努力走出家庭的影響,逐漸找到遺失的本我,真正做到人我合一。 我一直追求的離開家離開父母,就是真實自我的迫切需求,我知道只有遠(yuǎn)離熟悉的已經(jīng)給我形成掌控力的環(huán)
35、境,自己才有真正的自主權(quán),才能真正活得開心。 大學(xué)時離開家讀書四年,畢業(yè)后離開家工作三年,是我和他我分割的時間。我從被迫的無意識的不懂反抗的服從父母的小孩,真正有機(jī)會磨練成長為按照自己期望生活的大人,并且在我的第二次人生(戀愛)中自主選擇了自己的命運(yùn)。 父母期望我通過離家生活成長為可以獨(dú)當(dāng)一面的大人,能夠讓他們放心,然后按照他們的期望結(jié)婚生子孝敬父母。但是他們?nèi)f萬沒有想到,離開家磨練的意義對我們彼此不一樣,對他們是放手讓我繼續(xù)按照他們的安排長大(因為前二十年的教育讓他們認(rèn)定了我非常聽話),對我卻是找回真我的開始。 看完《家為何會傷人》,我終于明白了自己所謂的工作前幾年和戀愛前
36、幾年的自我掙扎、對父母的反叛、情感和意識的覺醒,其實是一種分離,是我與家庭的最后一步分離。 當(dāng)時的我就像書中所說:“無意識中,我們都將戀愛當(dāng)成了治療,希望戀人能扮演理想父母的角色,將我們治好?!? 最初我對Charles先生的感激和依賴,是因為他給我的愛、理解和包容、鼓勵,是我從父母那里得不到的關(guān)注和愛護(hù),在他面前,我退回到兒童狀態(tài),貪婪的享受兒時欠缺的關(guān)愛和理解; 一年后我們出現(xiàn)的矛盾,是因為我們慢慢從享受理想父母(即自己用理想中的父母來要求戀愛對象)的關(guān)愛中清醒過來,發(fā)現(xiàn)原來這個人和我想象中的不一樣,這個想象,其實就是我們彼此把小時候的親子關(guān)系投射到戀愛關(guān)系中以后期望對方變
37、成的樣子。因為他是一個獨(dú)立的人,所以永遠(yuǎn)不可能和自己想象和要求的一樣; 后來的磨合,就是我們彼此暴露缺點(diǎn)、展示傷口、表達(dá)脆弱的過程,我們都變成了小時候的自己,用最真實的需求去要求對方。這一步磨合的好結(jié)果就好,但是磨合的過程不僅僅需要彼此發(fā)現(xiàn)對方的脆弱,理解對方的理由,更需要自己做出改變的努力,否則戀愛對象再好再寬容再理解,永遠(yuǎn)拯救不了一個放棄自我的病人。 現(xiàn)在回味很多事,會發(fā)現(xiàn)我遇到的很多人,就如吃飯時遇到的那對夫妻一樣,早早放棄了掙扎,安心的接受自己就是那樣的人的命運(yùn)。他們一開始不知道自己的真實需求是什么(因為本我的缺失),后來不學(xué)習(xí)怎么在戀愛和婚姻中遠(yuǎn)離家庭影響將自己打破重塑,
38、最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。 為什么?這是很多人不會思考的問題,或許是不愿意思考。比起隨波逐流和聽之任之,畢竟反抗和證明自己的代價太大了,一次次的幼時打擊已經(jīng)形成了徹底的創(chuàng)傷,本我徹底喪失,一個人的真實人格就在家庭和教育中被扭曲了。 連岳說:愛情的劇本太差,所以我們都成了蹩腳的演員。真是對遺傳自家庭的親子關(guān)系投射到戀愛關(guān)系的行為最形象的表達(dá)。 他還說:稍稍有點(diǎn)反省精神的人都像百合長在荊棘叢中,因為參照物丑陋生硬,百合總是要懷疑自己的柔弱與美麗不合時宜。真是對有改變愿望的自我懷疑心態(tài)的準(zhǔn)確描述。 我很感激遇到這些話和這些書,讓我知道自己的想法沒有錯,讓我有
39、力量在荊棘叢中堅持,只因為遠(yuǎn)方有些許的光亮。 我還想對所有想改變,或者只覺得哪里不對但是不知道到底怎么了的人說,尊重自己最真實的感受,那一定是你內(nèi)心深處最本真的聲音,找到它、聽到它、看到它,你才能找到真正的快樂。 還有,武志紅老師有篇轉(zhuǎn)發(fā)率很高的__《謊言中的NO。1:沒有父母不愛自己的孩子》,我最近才看到,但是道理很早之前就懂得,就因為我的感受和父母宣稱的不一樣,所以我沒辦法騙自己父母很愛很愛我,因為他們雖然愛,但是我感覺不到那么愛。僅此而已。 所以你應(yīng)該知道,尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有這個觀念,我不會養(yǎng)成獨(dú)立的性格和人格,也早早就丟失了找回真我的能力。所以,我
40、感激經(jīng)歷的一切,但是最感激自己,這是我應(yīng)得的榮耀。 2022年《為何家會傷人》讀后感8 這是一本很柔軟的書,武志紅將家庭中出現(xiàn)的問題一一剖析,娓娓道來,直指人心,真實得讓我不敢去面對。 嬰兒: 面對自己內(nèi)心的嬰兒,是武志紅心理治療的核心。所有人格上,感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系,那個時候,大人們認(rèn)為的無知的嬰兒,卻是最敏感的心理學(xué)專家,他們蘊(yùn)藏著巨大的力量,這個力量在他們小的時候沒有展現(xiàn)出來,卻會記在心底,從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。 成年人在戀愛中的不順利,家庭關(guān)系的扭曲,戀母情結(jié),戀子情結(jié),外遇,叛逆,壓力,焦慮...種
41、種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系,這個嬰兒從小一直跟到大,他健康成長,還是被扭曲地藏了起來,都是和母親的關(guān)照有關(guān),可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代,給予孩子無條件的愛,愛與自由是孩子健康成長的關(guān)鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離,但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了,媽媽的產(chǎn)假只有半年,半年后就要投入到工作中去,工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙,但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要,這樣的矛盾讓媽媽焦慮,母愛成了嬰兒的奢侈品。 哭喊是嬰兒試探的信號: 嬰兒會有情緒的反應(yīng),哭喊是他們表達(dá)情緒的方式,媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度,隨哭隨到,嬰兒
42、就會覺得媽媽由他控制,自己的情緒和反應(yīng)媽媽看得見,就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧,反正等下就不哭了,這樣長期以來下去,嬰兒就會形成一種無助感,覺得這個世界不在自己的掌控之中,自己是沒有力量的,于是就用無回應(yīng)告訴媽媽我內(nèi)心的絕望,長大以后就會自卑,不敢去控制,不敢去探索。 因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力,并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉,并且與嬰兒形成積極樂觀的互動,嬰兒對這個世界的最初認(rèn)識,就源自于自己的母親,長大后他會把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動,情緒被看見,被理解,被接納,心靈上變會產(chǎn)生共鳴,憤怒的情緒是在表達(dá)自己的委屈,接納情緒比提出辦法更有
43、效果。 這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛,若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻(xiàn)式的愛,便會形成溺愛,溺愛是父母把自己的孩子當(dāng)做是自己的幼年,把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子,溺愛其實是父母的自戀,并沒有考慮孩子的感受,只是為了滿足自己,因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對父母的依賴性強(qiáng),覺得父母什么都能給自己包辦,如果有些事情自己搞定不了,父母也搞定不了就怪父母能力太弱,從而與父母產(chǎn)生沖突。 其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量,小到小時候主動想幫媽媽做家務(wù),大到青春期的叛逆,這些信號是孩子在像父母宣戰(zhàn),我自己有力量,我不用你們的力量我也能做到,我是一個獨(dú)立的人,如
44、果父母懂得放手,讓孩子自己去探索,自己去解決問題,就算失敗了也無條件地包容接納孩子,這種逆境就會提高孩子的挫商,孩子本身會明白事情是會有不同的結(jié)果,不好的結(jié)果也會被接納,愛孩子,就要讓孩子去嘗試,去試錯,去體驗,父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由,人之初,性本善,放手讓孩子去嘗試,孩子不會做出很極端的事情,如果孩子做出了極端的事情,父母就應(yīng)該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了,讓孩子用這樣的方式表達(dá)自己的情緒,孩子是父母的鏡子,孩子本無錯,他們的錯都是大人造就的。 夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針,父母對于孩子的教育都是潛移默化的,身教效果大于言傳,健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子,心理
45、有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題,一段好的愛情是療傷的妙藥,否則愛情的模式就會重復(fù)父母的婚姻模式,進(jìn)入中國家庭的輪回鏈條。 愛是治愈一切的良藥,愛能撫平傷口: 看完了這本書后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫,總是無力,總是沒有激情,找不到能讓自己快樂的事,每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過,總是容易困,總是容易乏力。我之前認(rèn)為我是睡不夠的原因,但是休息的時候我一天就算睡12個小時,或者一整天躺在床上,也充電不夠,總覺得身體中缺少了一種能力,像是被符咒封印了自己的活力,看完武志紅老師的分析之后,我深切地明白了我的存在只是一個假自我,我的身體服務(wù)于別人,服務(wù)于
46、別人的安排,服務(wù)于別人的評價,從別人的眼光和話語中找到自己的存在感,我把自己內(nèi)心原始的欲望和生命力壓下去了,不知道自己想要什么,不知道什么該由自己去爭取,看起來平靜如水,實則沒有活力沒有欲望,為了他們的想法和心情而活,所以我反應(yīng)遲鈍,因為我的身體和靈魂是分家的,并將真自我割裂到一個與身體無關(guān)的空間。 假自我者,仍在尋求為真自我留一塊純凈天地,常用的辦法是,他的真自我與哲學(xué)、理論或純粹精神結(jié)合在一起,完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實的,身體才能與外部世界建立聯(lián)系。所以,這個純精神性的真自我,得不到身體的滋養(yǎng),淪為虛幻。所以我消沉,我愛睡覺,因為只有把自己封閉起來了,才能和這個真實的自我建
47、立連接,我想,我建立真實自我的第一步就是要明白真實的自我是什么樣子的,并且成長為一個有獨(dú)立人格的人,學(xué)會與家進(jìn)行分離,嘗試著自己獨(dú)立去探索這個世界。 真實的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活,就連工作也是被掌控性非常強(qiáng),身不由己地做很多自己不樂意的事情,思考很多事情的意義,卻沒有頭緒,依舊按照這種畸形的體制運(yùn)轉(zhuǎn)下去,我必須花時間思考自己內(nèi)心的嬰兒是什么樣子的,把真實的自我和身體建立鏈接,這樣才能喚起我體內(nèi)的能量,激發(fā)自己的活力,讓生活不被絕望和抑郁所吞沒。 了解我自己,成為我自己,學(xué)著自己掌控自己的生活,看得見自己的力量,不要再做一個好人了,讓自己內(nèi)心中邪惡的力量被看見,活著也就更真實。
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