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茶余飯后小笑話

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茶余飯后小笑話

小笑話 茶余飯后小笑話1、爸爸:“你年紀(jì)輕輕的抽什么煙,還不趕快戒掉。”兒子:“您都抽了幾十年的煙,為何還不戒掉?”爸爸:“我年紀(jì)大了,戒不戒無所謂?!眱鹤樱骸拔夷昙o(jì)輕輕的,以后再戒還來得及。”2、晚飯后爸爸問兒子:“今天老師留家庭作業(yè)了嗎?”兒子答道:“留了。”爸爸嘆了一口氣說:“唉,我又得刷盤子了?!?、在酒會(huì)上,一位女人問鄰座的男人:“對(duì)面的那個(gè)丑八怪是誰?”“是我的哥哥。”男人回答。女人說:“不好意思哦,你們長(zhǎng)得這么像,我怎么沒看出來呢?”4、一個(gè)年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡?!半m然我沒有比爾那么富有;雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車;雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你。”女孩說:“比爾結(jié)婚了嗎?”5、坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟,為了和她套套近乎,我討好道:“嗨!這小家伙和你丈夫長(zhǎng)得真像。”這個(gè)女人用奇怪的眼神看著我答道:“這是我鄰居家的孩子?!?、有個(gè)人留客人喝茶,因?yàn)闆]有茶葉,便到鄰居家去借。很長(zhǎng)時(shí)間鄰居也沒有送來,水燒開,也不見拿來,沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天,鍋里的水已經(jīng)滿了,而茶葉最終也沒有送來,妻子對(duì)丈夫說:“茶是喝不成了,不如留他洗個(gè)澡算了。”2、我在學(xué)校入團(tuán)時(shí),當(dāng)時(shí)只有我和一個(gè)女生,我們的團(tuán)支書主持的時(shí)候毫不猶豫地說:“今天是兩位同學(xué)大喜的日子”其余同學(xué)笑得前仰后合。自認(rèn)為這是我人生第一次結(jié)婚,場(chǎng)面很喜慶,哈。3、一次跟個(gè)美眉坐電梯,同乘的有個(gè)酷酷的大胡子老外。那個(gè)美眉一直唧唧喳喳說個(gè)不停,我就說:“別吵了,再吵把你賣給這個(gè)老外。”那個(gè)老外咧開大嘴,面露喜色,用不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話說:“真的?”4、一天深夜,一名男子走進(jìn)一間牙醫(yī)診療室,說:“對(duì)不起,您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾。”牙醫(yī):“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生?!蹦凶樱骸皼]錯(cuò),我知道。”牙醫(yī):“那你為什么還上這兒來?”男子:“這邊燈亮著?!?.希望牧師問教友:“當(dāng)你躺在棺木里,你希望別人說什么?”一人說:“我希望別人說我是個(gè)顧家的人?!绷硪蝗苏f:“我希望別人說我樂于助人?!钡谌齻€(gè)人說:“我希望別人說:瞧,他好像在動(dòng)!”2.我倆都錯(cuò)了在火車上,甲旅客的手機(jī)不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了。可是,過了一會(huì)兒,甲旅客在自己另一個(gè)口袋里找到了那部手機(jī)。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷靜地回答道:“沒有關(guān)系,剛才我把你當(dāng)成一位紳士,而你把我當(dāng)成一個(gè)小偷??磥恚覀z都錯(cuò)了。”3.吝嗇甲向乙抱怨說:“世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了!錘子都舍不得借給我用,好像一用就會(huì)壞掉。”乙說:“后來你怎么辦呢?”甲:“沒辦法,我只好拿出自己的錘子來用了!”4.不要臉一位美女去肉菜市場(chǎng)買一公斤豬肉,因?yàn)樨i肉不夠,所以老板從豬臉上割下一小塊補(bǔ)進(jìn)去。美女見狀不答應(yīng)了,大聲地說:“我不要臉!”5.我早就了解你了一個(gè)小伙子向姑娘求婚,姑娘說:“不過,我們相識(shí)才三天吶,你了解我嗎?”小伙子急忙說:“了解,了解,我早就了解你了。”“是嗎?”來自“是的,我在銀行工作三年了,你父親有多少存款,我是很清楚的。”6.水牛肉約翰太太買了牛肉回家,發(fā)覺牛肉注了水。第二天,她找到賣牛肉的商人論理。商人坦然地說:“我賣的本來就是水牛肉嘛!”現(xiàn)代企業(yè)職位新解總是在裁人,簡(jiǎn)稱總裁;老是板著臉,所以稱老板;總想監(jiān)視人,所以叫總監(jiān);經(jīng)常沒道理,就叫經(jīng)理;讓老板秘密舒服,稱為秘書。三清三不清開啥會(huì)不清楚,開會(huì)坐哪清楚;誰送禮不清楚,誰沒送清楚;誰干得好不好不清楚,該提拔誰清楚。職場(chǎng)之最最難找的地方有關(guān)部門;最難捉摸的話研究研究;最神秘的機(jī)構(gòu)組織上;最大的官一把手;最難管的東西一張嘴;最謙虛的時(shí)候在上級(jí)面前;最冠冕堂皇的語言工作需要!做人的難處有錢吧,說你準(zhǔn)變壞;沒錢吧,說你真失敗;有成就吧,說你會(huì)投機(jī);沒成就吧,說你沒出息;有情人吧,說你真壞;沒有情人吧,說你變態(tài)!批評(píng)批評(píng)上司,職位難保;批評(píng)同級(jí),關(guān)系難搞;批評(píng)下級(jí),選票減少;批評(píng)自己,自尋煩惱。美滿婚姻的心態(tài)1.我見到她之前,從未想到要結(jié)婚;2.我娶了她幾十年來,從未后悔娶她;3.我也從未想要娶別的女人。1、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工:經(jīng)理,你先上我再拖。經(jīng)理:還是你先拖我再上。幾番推脫,經(jīng)理:咱們邊拖邊上,邊拖邊上啊!2、某家有一女,同時(shí)有兩家人前來求親。東家郎樣子很丑,但家里很富有;西家郎樣子很美,但卻很貧窮。父母問女兒愿嫁哪一家?她說:“我還拿不定主意。最好是在東家吃,在西家住。”3、老張一直在交通部門負(fù)責(zé)發(fā)放營(yíng)運(yùn)駕駛執(zhí)照,退休以后在居委會(huì)發(fā)揮余熱,幫忙辦理結(jié)婚證。沒想到上班沒幾天,群眾意見倒不少。居委會(huì)主任向老張了解情況,老張撓著頭說:“都是咱不好,職業(yè)習(xí)慣了,有人來辦證,我總愛問,是準(zhǔn)備搞營(yíng)運(yùn),還是想過過癮?”4、老王:我和太太結(jié)婚30年了,上街總是手牽手。小王:你們的感情真好呀!老王:我一松手,她就會(huì)去買東西。5、一日在某店進(jìn)行促銷女士用品。一大早,一大群女士就排隊(duì)等著開門,可是總有一個(gè)男人老向前擠,一次又一次地被女士們推到后面。那男人最后大聲喊道:“你們要是不讓我過去,我就不開門了?!?、某加油站為了招攬生意打出一塊招牌:凡買汽油者可免費(fèi)獲贈(zèng)一張當(dāng)?shù)氐牡貓D。一天,有個(gè)外地人把車駛進(jìn)加油站,他加了5元錢的汽油并索要免費(fèi)地圖。服務(wù)員說:“你要地圖做什么?憑你買的那點(diǎn)兒汽油,你去的地方我指給你看就行了。”1、瑪麗告訴朋友羅斯她要跟網(wǎng)友見面。羅斯很替她擔(dān)心。“別為我擔(dān)心,”瑪麗說,“我要求在高爾夫球場(chǎng)見面。”“為什么約在那里?”我問?!暗谝?,那里是大庭廣眾。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿著球棒?!彼f道。2、一位顧客正在一家百貨公司購(gòu)物。他走到一名女營(yíng)業(yè)員面前,問道:“小姐,我想給我弟弟買一份生日禮物。可他什么都不缺。買什么送給他比較合適呢?你有什么好的提議嗎?”那名女營(yíng)業(yè)員提議道:“我的電話號(hào)碼給他如何?”3、有一家蛋糕店,蛋糕師在為顧客做生日蛋糕的時(shí)候,總能把蛋糕與客人的職業(yè)聯(lián)系在一起,配眼鏡的生日蛋糕,他會(huì)在蛋糕上做一個(gè)完美的正在眨眼的眼睛。來自牙醫(yī)的生日蛋糕,他會(huì)做一個(gè)張開嘴巴的蛋糕,里面牙齒和舌頭俱全。一天,一個(gè)顧客來到店里,看了會(huì)兒樣品和介紹就要走,蛋糕師叫住了她,禮貌地問道:“您有什么需要我?guī)兔Φ膯??”那位女顧客轉(zhuǎn)過身,回答道:“噢,謝謝你,我看不用了。今天是我丈夫的生日,不過,他是一名肛腸科醫(yī)生?!?、一個(gè)司機(jī)開車在高速公路上疾速行駛撞倒了一個(gè)光頭的家伙,這時(shí)一位美女開車路過,發(fā)哭泣的司機(jī),連忙停車詢問。司機(jī):“我撞死了他,我該怎么辦?”美女笑了笑,回到車中取出一罐氣霧劑,對(duì)著死者噴了一下,被撞之人竟然站了起來,微笑著向他們揮揮手,瀟灑地離開了。司機(jī)喜出望外,他千謝萬謝地走向美女:“太謝謝了,您用的是什么神奇的藥水?”美女將那罐神奇的東西遞給他看,只見上面寫著:“神奇的氣霧劑,專治脫發(fā),讓脫發(fā)者重獲新生?!?、老媽一直想學(xué)鋼琴,所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個(gè)星期后,我打電話回家,問老媽的鋼琴學(xué)得啥樣了,老爸說:“我們把鋼琴給退了,我勸服她轉(zhuǎn)學(xué)豎笛了。”“為什么?”我問。老爸說:“因?yàn)閷W(xué)豎笛她就不能邊吹邊唱了。”1、老板的情人懷孕了,老板不愿意要這個(gè)孩子,可情人不同意,堅(jiān)持要。老板怕妻子知道,便打發(fā)情人到外地去生孩子,并囑托說:如果孩子生了,你就寄張卡片給我,在上面寫上,一個(gè)漢堡,就行了,我會(huì)匯錢給你。十個(gè)月剛過,老板就收到了一個(gè)明信片,老板一看就哭了,明信片上寫:四個(gè)漢堡;三個(gè)有香腸,一個(gè)沒有!2、小王開車在十字路口與另一汽車相撞了,自己的車沒怎么樣,卻把別人的車撞得不輕,小王趕緊說:“對(duì)不起,這是我的失誤,請(qǐng)打電話把你的修理費(fèi)告訴我。我賠你錢。”說完上車要走。被撞司機(jī):“你的電話號(hào)碼是多少?”小王:“在電話簿里。”“你的姓名呢?”司機(jī)大喊著。小王頭也沒回;“也在電話簿里?!?、無論對(duì)方說什么,你都回答:“你牙齒里有根青菜。”如果對(duì)方說:亂講,我今天沒吃青菜你就驚訝地說:原來是昨天的啊!以此類推,如果對(duì)方對(duì)你說“你牙齒里有根青菜”,破解的是:“你想吃嗎,我可以摳給你?!?.某一年夏天的某個(gè)周末,我和我BF還有一群朋友準(zhǔn)備出去唱KTV,晚上10點(diǎn)過去已經(jīng)沒有包房了,前臺(tái)小姐說要不唱午夜的,12點(diǎn)開始,給你們預(yù)定,而且也便宜,我們那群夜貓子就決定通宵了。因?yàn)檫€有2個(gè)小時(shí),晚上也涼快,我們就在一個(gè)開放式公園的花壇邊聊天,我和我BF還有另外一個(gè)男性朋友并排坐著,我坐左邊,我BF中間,右邊是另外一個(gè)男性朋友,這時(shí)候跑來個(gè)小MM,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我們3個(gè),于是對(duì)著我BF說,哥哥買朵花給JJ吧,我BF剛想拒絕,誰知右邊的那個(gè)男性朋友突然抱著我BF的胳膊,撒嬌狀的說了句“買一朵吧,人家想要嘛”接著,整個(gè)世界安靜了2秒,然后看到那個(gè)小MM的眼角抽搐了幾下,默默的走掉了,當(dāng)時(shí)我們一群人差點(diǎn)笑的沒趴下來。2.被窩外放屁昨晚睡覺,我先睡了,老婆在看電視,大概11點(diǎn)多,我放了一個(gè)超級(jí)臭的屁(晚上吃大蒜的問題),剛好這時(shí)老婆鉆進(jìn)被窩要睡覺。剛一鉆入被中,立刻被薰得跑出來.然后大怒到:誰放的臭屁!我疑惑不解的問題,難道還有其他人?3.上班有班車,不會(huì)常和老婆在一起。但就有這么一回,下班回去,上了車發(fā)現(xiàn)老婆也在上面。看到我上來,老婆開心的不得了,下了車,牽了她的手走回家的路上,老婆還在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,這就叫雙宿雙飛.為了配合老婆的興致,我也隨聲附和:對(duì)啊,夫妻本是同林鳥嘛。被老婆一頓狂打然后問我:你打算什么時(shí)候飛走?1.和老公一起去超市,外面很熱,到了超市里面就很涼快了.老公比較怕熱.可能覺得還不夠涼快.當(dāng)我們走到放飲料冰柜的時(shí)候,老公大聲對(duì)我喊;"老婆快過來爽一下."周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑.我那個(gè)尷尬啊.2.上剛和老公嘿休完.洗完澡打算睡覺了.因?yàn)楹芾Я撕屠瞎硨?duì)背睡的.過了一會(huì)便聽到老公假裝嗚咽的聲音;"你這個(gè)沒有良心的,用完人家了,就把人家丟一邊,我雜這么命苦呢."偶聽完翻身把老公抱住了說:要不.老公.再來一次?3.周末在家休息.家里只有一臺(tái)電腦.當(dāng)然是我霸占拉,哈哈老公眼巴巴的看著我上,過了幾個(gè)小時(shí)以后老公問我;"老婆你累不."我頭也沒抬的說;"不累."來自過了一會(huì)老公又突然問我;"老婆你想吃蘋果不?"我竊喜.老公真關(guān)心我.于是我想也沒想就說;"想吃."老公;"那太好了,你去洗蘋果吧,我來幫你玩會(huì)電腦.4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后說我們一人一半.老公剛吃2口的時(shí)候我說我想便便.老公;"吃完再去吧."我;"別,等下吃完我還是要拉出來的.還是別浪費(fèi)了,你全吃了吧."老公聽完噴了.5.有天和老公去超市買了好多零食,(老公平時(shí)很節(jié)儉)出來以后我說我還想買絕味的鴨脖.老公沒出聲.然后一路無話.快到家門口的時(shí)候老公問我;"這一路上你怎么不說話.不太像你啊"(其實(shí)我在發(fā)呆)我沒說話.老公繼續(xù)說;"其實(shí)沒買你愛吃的脖子我心理很內(nèi)疚.(偶聽了以后很感動(dòng))頓了一下老公突然兇巴巴說:你兩張嘴就知道吃."我震精了.6.偶在看電視.看電視上的明星都很美,于是偶很羨慕.和老公說;"這些明星真漂亮.好羨慕噠.老公幽幽的說;"其實(shí)脫了衣服和你是一個(gè)樣的."聽完以后怎么覺得老公這話這么奇怪呢.算不算變相安慰我?7.和朋友約好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就問老公.我;"老公啊.你說我穿這個(gè)怎么樣?"老公頭也沒抬:"恩."我;"老公你頭都沒抬.恩什么恩啊?"老公緩緩的抬頭看了我一眼."恩,不錯(cuò).偶聽完高興準(zhǔn)備出門了.到門口的時(shí)候,聽到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."我.8.老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬.有天我陪他一起買完彩票以后.老公突然對(duì)我說;"老婆.你在這等我,我要去領(lǐng)獎(jiǎng),再順便帶個(gè)美女回來."我聽完剛想扁他.他又接著說;"老婆你放心,我會(huì)帶個(gè)帥哥給你的.".9.和老公一起去K歌老公問我怎么不唱歌我說;"我點(diǎn)了,在你下面.老公壞壞的對(duì)我說;"我比較喜歡你在上面,嘿嘿.".10.老公上街喜歡看美女,偶似乎也傳染了.所以我們兩口子上街總會(huì)對(duì)街上的美女品頭論足的.大連北大青鳥有天老公看到個(gè)美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜歡這樣的."老公;"還米有你的好.她那太大感覺下垂."偶;"你終于發(fā)現(xiàn)我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一輩子都不會(huì)下垂."被我猛揍.笑話集收集整理

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