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1、讀被討厭的勇氣有感一活在當下?lián)肀魈旌芏鄷r候都感覺不到幸福，感覺就是一天天生活而已，幸福感指數(shù)低，因為我們的幸福感常常是建立在人無我有，人有我優(yōu)的這樣一種的攀比的基礎(chǔ)之上的。從小時候我們就一直被“別人家的孩子”所綁定，別人家的孩子無處不在。起床晚了媽媽在念叨著“你看看人家小芳已經(jīng)早起在跑步了” ；考試成績出來了 “人家小麗這次又考了全班前十，你呢”；周末回家剛看會電視，媽媽又戳著脊梁骨說“別就知道看電視，人家孩子回來都知道幫家里干活呢”；終于上大學遠離家了，視頻聊天時又被念叨“人家讀大學是越來越漂亮了，你看看你一天天地越來越胖”從小到大我們一直都在追逐著“別人家的孩子”，內(nèi)心總是焦灼“我為什么
2、不是那個別人家的孩子呢”，我為什么不能有個別人家孩子的媽媽呢？就這樣在不斷地自我否定與自責中渡過了苦澀而懵懂的青春期。人生的意義是什么，想要過怎樣的人生，覺得自己是渺小而無助地。其實用現(xiàn)在的心理學知識來看，這就是就是病態(tài)、不健康的心理，典型的不能正常的自我接納，容易被周圍的事物而影響自己的心情、判斷，總是生活在與別人比較的壓力下，缺乏安全意識，對自己不能積極地肯定。這就好比考試后如果只得了 60分，而別人考得都很好。于是就會反復(fù)想“為什么別人都考得比我好？”，從而陷入對自我不認同的焦慮中，不是去積極地思考解決辦法，而是被否定自我的壞情緒所引導(dǎo)。而同樣的情況對于勇于自我接納的人則會想“這次準備得
3、不夠充分，我要努力思考下次該如何努力才能接近100分”。接受現(xiàn)實的“本我”，思考可以改變的事情，并拿出可以改變的“勇氣”，不一味的否定自己也不一味的自戀，自我啟發(fā)之父阿德勒認為獲取幸福的關(guān)鍵不是肯定自我，而是接納自我。有了自己的家庭、孩子后，當我不自覺將幼時的經(jīng)歷強加于孩子身上時，滿心希望孩子凡事要走在前面，孩子的要求都有求必應(yīng),對孩子的伺候也是絕對到位，然而一旦孩子沒有達到自己的預(yù)期目標，就會生氣、憤怒，抱怨自己沒有遇到來報恩的孩子，不以本來的樣子來愛孩子，而以我要的方式來愛他。當我逐漸變成一個暴躁的媽媽，當我看著孩子委屈、害怕的眼神時，當我發(fā)覺自己竟變成自己所討厭的人時，我清楚必須要鼓起勇
4、氣去改變自己，我要承認現(xiàn)實，勇敢地接納自己，接納孩子的不完美，去認真的活在當下。其實孩子就該有孩子的樣子，對他們來說最重要的功課就是玩，而父母要做的事就是在他們成長的道路上，給予足夠的陪伴、接納、溫暖和參與，蹲下來用他們的眼光和高度去看世界，和孩子共同見證他們的成長變化。德國哲學家萊布尼茨說過“世界上沒有兩片完全相同的樹葉”，每個人都是獨一無二的生命，都應(yīng)該有自己獨特的人生，都應(yīng)該有適合自己的人生路。不用去羨慕也不需要去照搬別人的成功模式，我們所要做的應(yīng)當是改變自己的心態(tài)，不斷地學習進步，因為人生的路只能靠自己，不斷地超越自己才是王道。就如阿德勒提出的我們既不能丟棄也不能更換“我”這個容器，我
5、們無法改變“被給予了什么”，但“如何去利用被給予的東西”，卻可以用自己的力量去改變。不是自我肯定而是自我接納，接受那些不能改變的事情，接受現(xiàn)實的這個“我”，關(guān)注自己可以改變的，拿出改變的“勇氣”，去改變那些可以改變的事情，敢于自我接納才是獲取幸福的第一步。遇到挫折了就給自己按下暫停鍵，抱一抱自己，讓自己充會電,積蓄好力量再出發(fā)。堅持了不一定勝利，但放棄了一定不會勝利?？孔约旱呐ψ鲎詈玫淖约?，肯定會收獲屬于自己的人生。人生不是一條線，而是一串瞬間連接起來。我們只能生活在此時此刻。面對現(xiàn)實、做好當下，對未來永遠懷抱希望和憧憬，生命只有一次，我們擁有的時間只有當下，所以活在當下，做好現(xiàn)階段當做的事；活在當下，全力以赴把握每次的機會。昨天已經(jīng)過去，明天又是新的一天，生活雖然不易但依然要保持對生活的熱愛。
活在當下 擁抱明天—讀《被討厭的勇氣》有感
